a loom of smoke and gold and breathing

一年一度的生日 好像印象中没有过特别愉快的生日 昨天还是不例外
前一天晚上纠结要不要出去旅游纠结得崩溃 因为不想在生日的时候不跟爸妈在一起 后来放弃纠结想等第二天起床后看心情 结果起床后上吐下泻非常严重 阿姨他们过来问我要不要一起走 结果我动弹不得 心里虽然有点郁闷 但好歹不用我选择 直接让我可以跟爸妈一起

穿好衣服没多久 爸妈居然要出去别人家吃午饭 我不想去 就在家陪狗 结果过了几十分钟 妈妈打电话说人家不在家 决定带我和狗一起去橘子洲头 我心里虽不想去 但想想也总比呆在家里好 同意之后 不久妈妈突然打开家门兴高采烈的说爸爸突然决定准备给我个惊喜 我们一家人开车去阿姨他们去的那个旅游地 好啊 我突然觉得好开心 然后刚收拾衣物 听到妈妈在打电话给各个同事 希望可以调换值班时间 可惜未果 然后我打开电脑准备上网 失落之情难以掩饰 妈妈说干脆不去值班 一起去旅游 我说还是算了吧

接下来就是心情一度跌至谷底

因为不舒服 一直没进食 也不觉得饿

下午爸妈坐在沙发上看电视 声音开好大 爸爸也不肯把声音调小 我一气之下抱着电脑坐到床上去了 他们看完电视说我们出门去吧 然后我又心情恢复一般的穿戴整齐出门 在车上妈妈接到一个电话 结果准备去非长沙的一个地区 我觉得我已经快崩溃了 一次一次的被摆一道的感觉顿时环绕着我的头 非常生气却不能发火 语气不好却被爸爸批评 打道回府 我一声不吭马上换上睡衣坐在床上看电影去了 听到爸妈在外面忙活我更加生气 不理 后来他们出门了 我眼泪浸湿了十几张餐巾纸 真的是“豆大”的泪珠子往下滚 不受控制
本来每次生日的时候其实我的心情都是很低落的 结果这样的一天完全崩坏了我
我宁愿一开始就什么都没有期待的一个人在家看电影

于是晚上继续难受 然后睡觉 今天一觉睡到十点 爸妈应该是在昨晚回来了 我刚醒来 妈妈开房门说他们要去湘阴 问我要不要去 显然我不愿意去 他们又出门去了
所以现在继续一个人

自杀的心情都有了 虽然不是什么了不起的事 也可能是自己本身就情绪低落所致 也不知道怎样表达才能传达出自己的难受 传达不出来 记下这篇 看看来年会不会依旧有个失落的生日

一不小心在家废到第五个月了 总是不敢想大家在做什么 也不敢想我工作的情形 很多人都在说自己是废柴了 然后你们还是每天继续有课上或者有班上 抱怨同学同事老师老板以后 回家窝在电脑前 然后敲敲键盘对我说自己如何荒废了如何变成了废柴 是啊是啊 我连跟你们说我的情况也不敢了 都不好意思承认自己是废柴了 因为一方面虽然不肯出去工作 一方面却又知道是必须面对的 好在我打算年后有点行动 摆脱现状

窝在家里可能更容易感冒 因为无所事事导致病菌十分乐意呆在我的身体里 鼻子总是酸酸的眼睛涩涩的 想打个喷嚏 可是怎样也打不出来 然后任由鼻涕在鼻腔里打转 犹豫很久以后可能探出一点点 然后被我逮住用纸包住扔进垃圾桶里 结束在我身体里的一生

我每天都挂着QQ 跟我说话的永远却只有固定的一两个人 基本上就是一个人 对 就是你 不像以前了 我开着QQ找不到人也不会关掉 因为人总会亮起来 不管是隐身还是上线 如同我不管隐身或者上线 所以下次睡觉的时候要把状态改为“离开” 省得浪费两个人的热情 可是就算很久的时候大家都只是亮着不说话 我还是很乐意的挂在那里 省得有话说的时候找不到人

追了几个很红的剧后就陷入了花痴状态 陷入了花痴状态的糟糕情况就是不想开别的电影电视剧 最近一直在犹豫看什么转移注意力 后来觉得还是看书吧 新番动画也没什么吸引力 有少数几部值得追下去 可是大部分却提不起精神等后续了 要看的东西太多了 总在感慨以前为什么不多看点 以前都干什么去了 其实以前也一直在看 永无止境
曾经一直觉得自己临死之前 一定最担心的是追的剧还没结尾怎么办 还有那么多东西没有看怎么办
昨天跟妈妈说 我发现从小到大唯一坚持下来兴趣的就是看动画 可是看动画我也没看出个什么名堂 也没成为小编
然后就觉得好伤感 自己真是一点毅力也没有 什么都做不成 怪不得现在要变成家里蹲

说家里蹲都不准确 废柴才是真的 现实生活如同网络生活一样 朋友都寥寥无几 如果有机会我也想成为技术宅 可是如我目前状况看是没希望了
我总觉得如此这般的文章写出来定有很多人笑话 因为所有抱怨出来的东西都是无聊透顶也是自找的 很好奇有了工作以后自己看到这篇会是怎样的想法
曾经也写过一些东西给将来的自己 想知道将来的自己会对过去的自己有什么想法 可是每次都验证 即使到了将来的那个自己 那个自己还是没有特殊的想法 想法跟过去的自己基本如出一辙 偶尔会觉得 啊 过去好可爱之类的 我才不要否定自己的过去

认真翻了翻微博 看看今年第一条写了什么 “想跟自己说生日快乐的时候 发现已经到了第二天” 其实这肯定不是第一条 因为总是会删除一些的

其实我会觉得今年又过得好快 但是细数今年发生过的事情 又会觉得是去年或者几年前的事情 大学的记忆基本就是我跟朋友吵架了 然后和好了；我坐在寝室里看电影 关着灯 然后室友回来了 给我带饭 开灯 无非就是这些了

我其实总是容易忘记 这倒是真的 比如忘记照片上的人是谁 又比如忘记我曾经做过多蠢的事情 其实我总是在做别人觉得很蠢的事情吧

 

今年可以分为好几个部分：

 

年初决定还是不出国了 当时以为自己做了一个很明智的决定

然后拿到了专八证书和日语证书 我对证书这个事情一直都不热衷 导致毕业后没有很多证 然后找工作时发现别人都能拿出很多 而且一直都不知道雇主们出于什么心态这么看重这些证书 而他们应该知道这些证书根本证明不了个人的能力

 

跟室友关系最融洽的时间也是在今年 她们总是对我很好 有人说周围的人太溺爱我 说真的 虽然室友并没有溺爱我 溺爱这个词太过了 但起码她们对我真的很好 总是帮我带吃的 怕我饿死在宿舍 也总是给我灌输一些积极面对工作的思想 虽然不是很受用 不过我还是轻易被感动 当然了 我对她们应该也很好吧 至少我这样认为

最让我感动的除了给我带吃的以为 就是她们总能容忍我在自己的区域保持着凌乱 要知道这在大一的宿舍里是不被允许的

 

当了大学最后一年的班长 可以说是自讨苦吃 也可以说是给自己找点事做 因为害怕简历上没什么东西填 总不能说我一天到晚宅在宿舍看动画看电影 可是后来我发现 就算简历里多了一行当了一年的班长 其实也没多大用处 早知道应该学更多的Photoshop/ CorelDraw等

当班长无非就是每天发垃圾短信给同学们 几乎隔一两天就跑教务室/教务处等等地方 很多联系这个那个 而大家根本不知道你做了什么 而我也不知道我到底在做什么 于是就恍恍惚惚的大学毕业了 谢师宴 KTV 大家也都顺利毕业了

 

在此之前有一次毕业旅行 包括我六人 两对情侣加两个掉单的 在泰宁的日子我们都不想再回学校 真的很开心 这也是我觉得值得回忆的几件事之一

我觉得我对友情的处理上很蠢 他们总是说我把友情当爱情了 我也不知道这是好是坏 可是自从跟他们闹僵过以后 我觉得自己还是很受伤的

毕业旅行之前打算去香港越南那边走走 可能也是为了逃避一些事情 不过后来还是做了另外的选择 当然也有别的一些原因

 

接下来就是我家来了一位新成员——苏牧 很离奇的故事 不多述 她叫”小花” 这是原主人取的名 我们也不好再更改 也就这样叫着了 有时候我想 如果她叫小花了 我是不是应该叫爱丽丝

 

然后就是今年最头疼的问题 不得不被提到就是工作 至于为什么辞职 我也不想再写了 总之工作两三个月后 辞职了 辞职是8月 到年底的话就是整四个月了 四个月一直在家 期间也找过一两个工作 总之不合意 对方也好 自己也好 于是天天在家看电影看动画看剧听音乐 每天以抱怨没工作为己任 不太能跟很多人抱怨 对方怎样也不能讲出自己能听进去的话 除了说教就是鼓励 无论如何都对我起不了作用 对方讲任何话也没有真的在为我考虑 我也就听听 其实我抱怨也没什么意思 就是抱怨而已 抱怨本身没意义

于朋友之间我起码还可以游刃有余的混过去 可是到了亲戚这就有点棘手 当初有工作的时候 他们喜欢问我的工资 告诉他们了 他们又嫌太低 说我的能力不仅限于此 现在没工作更不行了 一看到我就问怎么还不去工作 有没有好工作 怎么不当老师了 还跟我爸妈说 你们怎么就这样让自己的小孩这样游手好闲 于是我终于知道为什么那么多人北漂在外 要瞒着家里说自己过得很好 我觉得我也将迎来这一天 唯一不同的是 我不用瞒着妈妈

 

这几个月的最大收获就是看了好多电影 看青春无敌的动画时脑袋里怎样也挥之不去从前那些动画的影子 浮现出来的是由那些动画所带出来的儿时记忆 记忆越多越困扰

不知道为什么 总记得初二的时候对同学说的一句话 “初三那么远的事情 你想那么多做什么”

看了OO写到自己的第一段记忆 我也努力回想了一下 马上想到的是坐在妈妈的单车后座 手里拽着一袋千层饼 掉落在地 妈妈准备去捡起来 一辆大卡车压过去 随之而来的是我嚎啕大哭 现在想起这件事 心里还能体会到当时有多么难过 于是又回想了一下 记忆再往前走 便是妈妈把我送到幼儿园门口 我哭着说妈妈别把我丢在这里 我不要全托之类的话 说到这里于是又想到了进幼儿园之前的某一天 爸爸妈妈问我你要全托还是白托 小孩子怎么可能知道是什么意思 我就随便说了全托 想着想着 就有一些记忆蜂拥而进。

总觉得如果回忆不再 那些日子也就白白过掉了 如此说来 我至今为止的人生中空白点真的仍然很多
而且越是大 越是害怕
看着同学有了订婚的消息 某位姐姐结了婚还怀孕了 上次去摸了一下她的肚子 心里很恐惧到手软 可是妈妈们都一脸笑意感叹着时间如此之快

以前发生的事情已经像另外一个辈子的事情了 数着度过大学 高中 初中 及以前的岁月 真的已经过了几辈子了 都不觉得那些事情跟我隔得多近 以前感叹高中发生过的事情好像就是昨天发生过 可是现在已经没这种感觉了 竟然是昨天发生过的事情像是很久之前发生的。
已经处在时空混沌之中了

总是在想着穿越时空这件事是怎么发生的
我的结论是有很多层平行时空 就像是定格动画一样 每一个时空里都是一个固定的事情或行为动作 穿越就像从某一帧开始继续往前走 或继续往上往下走
那如果这样的话 平行时空要达到多少层 是不是有上限和下限 那也就是宇宙的起源和结束？
越想越糊涂 然后就戛然而止了。

 

圈圈生日快乐

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早一阵子跟圈圈打电话 谈到过去 她说好多篇日志都出现“香蕉” 我以前也说过 我每一篇日志里都要提到“圈圈”可是两个人现在都不像以前那样。
她在美国过得不算好 可能回到中国也不会有什么改变其实 然后如果坚持一年还没出路就回国 回国跟香蕉一起逃到北京去生活 如果换做以前 我不知道多爽快就会答应 但是现在怎么也没办法说好啊 总会觉得不可能实现 回答好也是当下的一个安慰。可是圈圈说你现在就答应一下嘛 然后就答应了 然后就觉得好悲剧 哎

不知道是从什么时候开始不太写博客的 以前就算是做作业或者看动画时 还会拿出一张餐巾纸 把想法写满 然后写到博客上。
还花了一个暑假的时间研究blogcn的模板 玩得炉火纯青 还背得出很多颜色的代码
还交到一些博友 一起做logo 开论坛 还交换链接
可是现在都变成了刷围脖 没有看到评论或者@ 心里空空然后关掉 过一会又打开 每天都无趣

今天一个同学告诉我说她要去深圳工作了 实习的地方不够好 一冲动就辞职了
我说我现在连冲动都没有了 就算嘴里抱怨说这不是我喜欢的工作 也没有去辞职 还是浑浑噩噩地继续
说什么工资低也够我生活了 实际上看到以前的朋友同学 还是会觉得自己怎么跟大家差这么远 但是也没有试图改变什么。
妈妈总是说相信我的能力 朋友也说香蕉肯定可以的 但是我什么都没把握

很怕就这样过下去 但是也提不起力气去改变现状 真是颓废死了
别人积极开导我的话我也听不进去 甚至都不想理睬
对身边的人要求越来越高 其实我只是混的圈不对而已 我混什么圈都对不了！

其实从来都喜欢让周围的朋友高兴 希望自己能成为她们生活的需要 可是现在连我自己都解决不了自己的问题了
然后会生活的很开心 开心的时候会很害怕 因为怕不能再有当下那种心情 然后自己把自己逼近死胡同。

盖子说我越来越苦情女了 我觉得是过多的活在回忆和自怜里了吧
我喜欢的人都已经或者曾经有情人终成眷属了啊